害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

1、孩子是你的，你要负责

2、哥!你好坏啊
8 B0 W: U$ p& D. q
3、您订购的充气娃娃已发货，请查收
' S& n! P5 C" X8 H
' h7 {1 ^( \8 P8 ^' g4、昨晚草地上的5次钱付了吧

' y1 m, l) w% a, |& C4 g5、500太贵了，200能行不?

6、该用户正在浏览黄色网站···
- [0 j, `+ n! `3 u+ H' @
- @* c/ K7 W9 f1 S$ [+ e- P2 T$ f7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。

7 r  A  v, w+ B0 t0 U  ^5 X8 z* i, y8、该用户逛窑子未归
% y+ [/ j1 u8 ?( r! a
9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。
" s" Q  i. v6 m- P! c1 ^* a% R# m5 c% h
10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。
. A! c/ r4 ^8 C- h" O0 I8 I
- W, I- d& w) j6 [  B悲剧并未中止。。。。。
8 I/ v3 ~1 X. y2 `: q9 Y
7 r" m: K, L% r0 X此人又收到如下好友印象：
$ C( @$ E8 f6 [) M% ]
1."孩子我打掉了，我不恨你。”
. z0 J# j. J7 I& ~: ~3 W- b+ v
' Q3 }7 Y, q* l2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”

/ P& M9 {* G, R3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"
" w- t5 G' V1 t3 q  ?8 M+ _0 N5 c
4."相信我，孩子真是你的。”
! ]$ k/ M( J! x+ t0 d9 Y6 F
5."对不起，这孩子不是你的。”

6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”
- W8 [( ^: V0 v% A% b7 M- n* `
8 r! l5 l# N( F3 z& z7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”

8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”

! r& W, P8 r) d5 _9.“回来吧，就当是为了孩子。”
, i1 H' Q8 r2 V/ f4 \: J( @# r
* J: h5 [0 z# v2 p7 Q. r$ k
够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈
8 ~7 Y, |0 D# m6 n( J9 c4 W8 u2 R, F

# H2 N/ O8 {( h+ p
1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
" @6 L; t: H, @& `3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
( W. e' h( ^( E4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

; q5 h# L, f, I6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
5 F  z  N4 b! a  [; M7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
2 q) c8 W" |# p1 \- V0 B  I$ p9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
! T2 I$ p- O0 d& U1 |, d: {
% Q' C0 B. o; z' u10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
11. 我等待你的关心，等的关上了心...
' ?; v. _  Y$ D; u. n4 N; |3 c12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
6 E5 {1 v, E% I7 [- i) C13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
) u1 D. R+ A8 o4 U' f15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
' ^. \: ~; |& L$ K) X  D6 F16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
: \% W6 S# w, Z" \1 F$ j4 f17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
  Y: b' Q7 U# Y! {! B$ {7 r, i18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
" o! q4 z$ y2 d( W. E$ ~# Q21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
) O1 H; d( i! w' X$ i22. 生活就是：生出来,活下去~
23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25. 时间不知不觉，我们后知后觉...


1 `7 \6 \7 J: K  m  }
* @" U6 C# Q! h% w4 O
) z4 ?9 M( J- ~) b很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。
* M/ q; u/ X4 m) _  ^1 C

: `1 r$ y  N5 Z( G  F6 ~4 o% }  \! z 牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
* y* A! w) R* N& g% m7 m7 @
　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"

　　交警晕，牛人加油溜走。

　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"

　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"
3 M& t( t) ]+ G' `% S
+ k, M' y! N& x2 B　　交警又晕，牛人开溜。
: O: {. h- _2 Q* L+ b7 [$ g1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
% ~* @; W! U/ G! @: R7 o: ^7 m　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
7 H% F* @3 ]8 i# o　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
% N5 F7 I3 @' w! X9 E2 C9 r. d1 G　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7 K& L  a* {4 [. N/ F& f& @5 z7.有一天小明手上打着石膏，
! S( T2 H* H0 ?　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
( u& R& ~% V7 a" W/ ]5 k　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
1 ~/ `% }. O9 L/ @, ?) d- b　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
7 R: N; W3 W  S7 T7 h　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
/ ]! J) A7 R2 \1 j+ B8 w　　老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
5 m- E+ P; q1 B　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
4 b0 f3 L0 c  B8 g) v; [3 z! t# ]1 N　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
1 {; A$ B$ k4 d$ Q. _7 m6 g* |　　乙丙：下次要通知我们……
) Q% [2 u& H# G. N' y. u; n" |2 g　　
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
5 ?- G9 R" \# H/ o! N% b% u　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
' M5 _+ B4 t: P. Z3 v* M3 x　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
3 E0 z/ w% K1 E$ R　　放在门口就好了.”
5 ^  z: L' E  I" K. @) R7 l10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
  C9 K1 Y1 }# ?8 ]　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
2 U/ L. T& H9 l+ S7 V. Z  S　　“不，撞死她！！！”

3 P7 C1 U! y0 z. K11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
2 v0 w+ M8 n8 e% d　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
/ a! ?; Y( [* N3 W9 v　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
1 b  I0 M/ {. S　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
8 L9 U3 ?9 V- x+ q　　经理：“去欧洲开会啊！”
( {' o2 Q: B  A　　秘书：“老板有同意吗？”
- [& k4 f9 o; E0 i9 f　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
: t  H, Q9 n; V8 A　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
% s; U7 g8 W3 K  [7 t8 S2 S0 w& Z7 E　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
; N) b; l4 |/ a$ t0 m2 T9 n2 x　　某兄就站鱼缸前等啊，
. w1 H3 Z3 ?' {5 m$ P( O　　有时候好半天都不死一条。
  Z; I6 I, x9 {4 q! Z' H　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
( B1 t$ }& _4 V( g' C  Z　　服务员实在看不下去了，
2 S" @- K% S3 E1 C, {4 c$ y! F  @　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
( O! [0 p) ~! R  q! q　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
% V# [1 Q9 n% Y2 f8 k" c　　被班任看到了
: f) E2 @2 ~1 \7 i9 B　　立刻大叫一声跳到床上，
+ I: I( x6 N! o+ }; o# ?% r; r　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
# X+ g9 N9 }* d5 Z) Z2 ?　　该同学巨寒- -!!!
- X% z5 u+ e* O( `6 U. c5 g
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
) h8 a4 R1 ]9 `' J8 F0 l" x5 {　　就在厕所里面狂吠。
1 r; t8 J% h4 O5 D, D　　
　　此时，外面的B君听到，
% K3 Y( C4 V) e( V7 O* x　　于是高声唱到：
& Y) X- j, W) U+ V4 D　　“拉不出来一声吼啊！”
) m) P! M" x/ s! ]　　更绝的是，
! m$ W7 l/ g! F: b9 b　　C君马上接着唱到：
! \& z3 K; P1 [& t* m9 O$ [3 h　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
8 I/ i6 m6 U6 A" r4 D1 v15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
　　在本科生校区，
3 |/ p  i0 w) S+ ^　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
' U' Z; w7 o4 q6 X3 B. h　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
) M# g: h( z: T) @. W; @; ?　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
9 u+ H1 I. C* w( b  B　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
: R& X. T- u" x' N　　来了个新的英语老师,
　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
+ U( H$ p9 z& O" P) A　　然后他开始点名:NO.1.
; `% V7 n" r! _, n$ O8 I& ~+ s: ?( N　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
5 Y5 Q, E% e% @0 Z$ \　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
0 d9 M8 F# F1 P# U+ O　　导～～～（发第二音）
/ [* s2 A, ~; Q" s- X　　
+ \" G1 T/ u7 s$ d5 L2 J0 a% y5 t17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
/ s; j; G" |. y6 V4 v3 B　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
  @- j9 w% c2 v( c: A9 D3 U　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
# Q$ E4 G: G8 q5 O( h3 r' D　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
  o9 V1 L2 g$ b* }, E　　　　 "你原来会说汉语~!"
2 l3 d* _9 {% I: E) M; F/ h' T　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
+ X3 ], O4 C$ p, y　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
0 K2 s, T- \, d" |- S* }  V' ?　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
+ Y5 t; ?; W) h/ K7 z"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
2 I5 S# a& k, @0 D* v3 ?　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
; y$ _8 ~  a* ?6 U7 T9 {　　　　"那一定很久才到吧?
1 V( C; s( ~. @, S$ l　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
8 g# A6 K- e1 a) S　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
( U3 y$ s- @# b" c  n# u0 G　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
, o4 `( U( B" x1 J8 t' X0 u  z" L　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
6 ]# f! `7 I/ U! O- O　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
# z- P1 h) N! B, C% [6 n　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
2 ]- x& P% u/ `+ s　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

6 q$ I- T( a& z5 l! ^6 Y! {" J; I

+ A! ]7 @7 ~  B" ~. Y) w  ^: y18.我们宿舍
6 F- S/ ~) ]% y. x2 Z5 `+ U　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
( V& _3 B3 c7 \( n( A" h3 A8 F0 G　　喊我们开门，
1 E# |2 n* x; d$ Y0 W0 K　　然后我们就让他们对口号，
  J/ O( j" D6 `0 l: v7 d$ N- |　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
+ `$ ?! K/ {5 N( s! @　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
% b$ a& ?2 \# A$ I: `' L( Y3 V9 `　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　
# e/ T% L# m' E+ i5 t3 R　　一哥们冻的不行了，
9 b7 t: g, ~+ F" m$ g) i& O) f　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
! G/ D/ {# R: N% H3 @1 v　　直接就在那喊，
* _# o+ ^: ?/ c. y: u　　我脸是吃屎吃黄的，
# L6 T+ r5 Q- }+ j3 S　　赶紧开门吧。
' o  i  ?% Q5 d% g7 o　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
) N+ ^* g8 n6 C2 U+ U2 ^% N4 T3 i1 m　　话说月底最穷的时候，
: N3 ]/ ^2 c7 \/ x　　一寝室人都没钱了，
0 g3 r1 k$ M( t1 K% X　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
" v! o0 r6 p# C3 w9 H( Z　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
2 h: N! Z* r+ s　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
- Y  q0 g' X5 k: v9 j7 z+ ~　　冷幽默的那种。
" k  M0 @- x( _4 g; i% R9 n( W　　她说起她高考后查分的事情。
. w2 l8 [- j% g- @# `7 k( g- b- X　　打电话到查分台查分。
% @7 K$ [& c; e& m3 ?$ n( s　　查到数学分数的时候，
( `' @, P- v. \/ |4 i5 \2 g　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
( O/ R# p# ?9 d% D: T! f　　她心里一阵窃喜：
& N6 Z+ R6 @) n, M+ |/ @3 |　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
4 h* }8 j$ T1 D　　“——分！”电话里面接着报。
' e6 B# Y: i8 t' w$ G! `5 b/ V( b21.大一，石家庄，
" B8 h' D' T5 y　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
1 c6 R* [% J7 P' [2 M. U　　我们班几个走到图书馆前，
' z$ j+ ?1 u$ F+ l7 O6 i　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
' \% n* O# {1 Y4 N　　我们几个南方的就讨论
# c9 V1 u4 l9 D- V6 [　　这冰面能不能承受一个人的重量，
% ?) q6 R' ~# o　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
1 x& p/ w$ s6 Y; B! V　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
5 p8 k# G. R/ U, X# C" p　　手还保持着向我们挥动的姿势，
+ u% c% N( B1 g　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
9 ^, T8 I, U# u- K2 g6 D　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
" E) r: s% S+ I9 r9 P. o22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
2 v8 {5 g6 H, o+ F; M6 R　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
5 Y. Y  ~* o9 f0 l. N6 X　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
* I6 p3 v# {( |7 {, f　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
" d! v: e$ ]' d2 a$ L& p　　　　　　
) h9 C/ H, g: u4 B( E* R5 y4 f　　　　　　结束后
, w( n5 R% S! [　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
7 }3 _' E& x* p9 c1 n　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
3 z* g6 @* X( p# }  e+ w% ~* n4 e　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
& ~* }- e' X# ?6 y, s　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
; L6 k" @3 ]0 f  c& `6 I' f# l; j% x　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
0 U4 h( u) z# `' e　　你不能站在排头和排尾，
4 v2 e' f2 C7 o( i　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
2 ^3 o$ G! L; N: L9 @" _) H　　“啊，有十二个人，
9 d* l+ W; ]: c& t5 `4 A+ |/ u. N) h　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
& n8 s+ k) T( @* i- T5 A　　半晌，
2 J5 x8 y: y/ R6 P　　答：“三个……”
8 q- O( }; Y. Z/ `: _/ h- c24.A:I'm sorry!
# \. {) h( ]5 O; s" K( qB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
9 \1 O1 s) }3 Y/ T; z3 G7 dA:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
6 R! \+ ^8 @4 u( T2 u4 i+ O　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
  M5 V& ^7 s- q  \, ~: z　　——那你怎么办？
& t& Z  O; P. T$ s　　　　　　　　
! _. T& f- F3 X7 Y8 N6 z* Q/ i　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
) {4 r9 x- g, t% I5 D9 `　　就象我买了票似的
! g2 f; e# ^' O( |- F. E26.夏天的某次下课,
; j' a1 ]; r' e; u5 t　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
; J; s) i/ U1 y3 ?/ N　　就用指甲抠了他一下,
, W- l9 a9 E) [　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
. l5 q6 K! }" c  J: j9 E　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
; U' m& u8 x+ Z7 v2 h. f! {　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
4 y7 S7 X% ^' A' ~/ y　　又是抓,又是扭的,
# E/ O3 S  Y) M! G. w# f　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
2 z! R+ y6 [0 ]& r. a( p2 g　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
; m0 c$ r& |. L( W27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
7 F$ v4 Q& `6 [. Z) x　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
4 b+ [% }1 o  c; d7 q　　
* l- G& g# Q% _　　然后是l后面N多个零元。
　　
2 @3 N$ u& N8 O# L5 j9 N' w( Q　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
0 w8 @9 S9 a5 V, k& i/ R; v　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
7 b$ v# X2 J5 t& [# L/ N6 ?# \　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
2 \" ^# X! Y: P4 K　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
1 p, P4 l* U% H6 Z9 C9 ^　　　　…………
" i  c% _/ Y& O$ e2 v6 M　　　　…………
& j2 @$ \" J3 T/ D6 E$ _　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"


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0 [! O3 k: {+ u. v( u28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
+ g( |; L( L# s　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
$ B  c: @1 V  D" V" c- `　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
7 U3 x! o7 [6 U29.有个老头在北京专吃烤鸭，
3 H# W2 D% \4 ^8 g( T　　据说地道的烤鸭很难吃到，
5 Z$ J2 \. z5 Q5 y　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
9 S0 ~( C5 d5 q" ~1 _  S　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
' {/ [6 b' R/ [　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
& A' `1 v; @2 r2 p　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
( U- J* A* b- V2 o5 T7 z　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
' A; H: X5 E  Y2 r  v- t! C　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
+ @% V  C; U* z% q) i5 a: y　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
% x  J) T4 H, Q/ [, D+ c　　　　“烤鸭到！”
  s6 [4 e8 `7 `; ^　　老头重复动作终于说：
0 d  f8 e5 @: S" l　　“可以吃了！
. t7 \  E3 `/ t$ }: t3 g! \　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
% C$ `, }( p  j! U! A' u" L- t　　不知生在何处，
* }4 _5 {' s* f2 ^5 l) ^& p( k　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验，
, v+ A8 S5 Z) l5 y' z　　有一道填空题。
! L5 K( l: p; |( V" y! |　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
/ a, T7 D/ s( s' \' _: r. T　　填第一个空时，
& }4 k" i& ?' ~3 u6 M3 K3 R% K　　他悄悄问同桌，
% o7 h  W$ @5 s* M　　答日:"朱自清。"
; ~* ^5 x6 p9 {5 c! U/ H" L　　填第二个空时他又问，
& }# D/ y2 u! O　　答曰:"还是他。"
　　于是，
& u' u6 k3 L7 }' s0 }　　他在考卷上填上
. T' ], i! P8 p5 S　　"还是他"。
32.一次英语考试中，
, f. d5 e, A) ^　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
4 i+ I$ ]1 ]3 N6 }　　A君大喜，忙拆开。
& I2 ?# Q% n5 W4 V# l　　只见纸内包着一块橡皮，
7 Q3 n5 ?' e; w; V+ ~' u6 j/ h! T　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
/ l& W1 K+ h& w. l4 t- Q4 [　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
/ \, ^3 j1 Y* q9 a/ `: `: q' W　　可能是遗传，
- E2 g: t: A: |/ [& x　　生下来就没有，
- C; U5 `( @0 c　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
( h! u0 b  ~" P0 ]　　它是一匹马
34.小时候吃面条，
3 O* M" p$ n3 C. w# g3 Y. p　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
# v' ]* [& d- K5 _& |! B　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”


& y  N) |9 g/ y1 D( g/ z35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
# K$ a: n2 i* F5 e* v　　然后就进厨房忙了，
8 O1 H# P6 S3 F5 o4 U, X　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
$ `0 O3 p! t& |" J  T' H' \" t　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
: A1 Q% R6 M3 g( O　　他心想:不行!我一定要忍住!
4 v; f1 B( F# S8 m5 |& }　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
+ i# C* d8 C9 K8 z0 y! o　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
) Q3 t+ o1 t# y8 a7 V# \0 s　　然后他又忍不住放了第2个屁,
0 P$ i" @; F( d+ y. U9 N2 B0 W# E  e　　丈母娘依旧大喊小白~~
% u! V) x9 C% x( w; j! U% D　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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