害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）
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5 h1 u4 U: j$ y: L$ z1、孩子是你的，你要负责
. R! x) [: m" |3 J* ]
2、哥!你好坏啊

# P1 O' N; ~: ~& L  k# }3、您订购的充气娃娃已发货，请查收

4、昨晚草地上的5次钱付了吧
9 q& U; L1 m( m# @6 O, ?
5、500太贵了，200能行不?

6 t5 S- {7 H7 ?+ m) J9 V7 X6、该用户正在浏览黄色网站···
; X* d# b: `5 d! T) p+ Q" \! [
7、BB会叫爸爸了，你什么时候来看他。BB哭着要去X州找爸爸。

! s# h$ L: r. L! T8 ?" }( E; L0 Q8、该用户逛窑子未归
4 e0 w8 @9 Y7 s0 K  T
9、主持，上次您说的那个生发液，很管用。

10、某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。” 女友与之分手。
7 [& B8 T  C9 u
悲剧并未中止。。。。。

4 Z7 W, R2 `. P, U此人又收到如下好友印象：

1."孩子我打掉了，我不恨你。”
/ D2 ?! X' P/ o9 p  Q
2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”

) |! a8 q% i, @! A3 e7 i3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"

: d: A9 Y- U: x( R9 i4 _( k4."相信我，孩子真是你的。”

5."对不起，这孩子不是你的。”

* t3 u! p1 L  F$ Y3 a6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”
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7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”

8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”

9.“回来吧，就当是为了孩子。”
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/ k& t/ s2 w9 H7 }% K0 m够狠的经典签名~骂人骂到死~一针见血，快，狠~哈哈
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7 Q# l) L; ?4 U. D( {1 {, s7 G* T; i
1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
: ]- l5 m" }% Q7 E2 C/ N3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

. O: J5 Z2 M. h. U! F! d2 Y6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
: r- v- n* E' o( y" g+ A1 ?# U8 S9 l7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
. ~/ t+ o% A8 A  U8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
. R* ~2 x) c1 ^, }+ ^3 I
10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
11. 我等待你的关心，等的关上了心...
9 X4 h% f5 R- U, `% c12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
" p- G4 X* H) q' _8 x15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
' B- U5 w4 m5 k4 ]! W/ e4 Q19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
22. 生活就是：生出来,活下去~
23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25. 时间不知不觉，我们后知后觉...
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很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋。

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: _3 @4 Y, _* t) X( ^2 s3 f! \1 Q 牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
- |  L2 i: {! N+ ]' h/ _, D
　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"

+ _" d* `5 k& g9 j; t1 E/ h3 G　　交警晕，牛人加油溜走。

　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"

2 @( o1 P0 S( E$ a8 P: U　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？曰本人也是人？"
4 y" z( Y& L# Q. d: s% x- q
　　交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
9 B2 `1 U  j! Z  h  s　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
3 g6 l9 F( \" J% p0 {! _/ K　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
( b! n/ r' z: z1 J8 j5 h　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
  B) \1 C6 U. ?# ~3 l8 ]/ z3 W7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
6 v! j2 @! G. r3 A) ^  L9 O# K　　小明说：断掉了
1 W1 q$ ~5 k" i) e' Y　　老师说：为什么？
% H6 C3 @% v' o7 `　　小明说：因为我太懒了
! n2 `4 N# j1 I7 J& t- R　　老师说：太懒手会断？
1 o) E2 E- |: C- ?　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
2 T7 a* G4 @. g+ S" F　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
4 y2 M) a& \: m- L% s, ^　　老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
0 `* c7 Y* x, y; n# }　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
0 v  |% w7 Q/ B1 C  Q/ x　　半夜…甲打了一个大喷涕，
: z0 S# r, q5 d　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
) \! @/ j1 t- [% F1 c% m　　乙丙：下次要通知我们……
3 a  Q. n1 {* \: T7 g+ \. S　　
  U, i1 g3 D' r7 f/ W6 Z) ]) _　　过了半个时辰，
+ c" [) I8 ?) U& K. w　　甲：注意了…
; O- k# e  b4 c8 U7 S. f& I　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
5 [% P: d9 d1 s- l9 y0 z/ j+ O; p　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
2 \/ v7 I. ?% T  f: I% b　　“看到那个女的了吗？”
* b+ D" C: I3 q9 L0 T  d7 x　　　　
3 C8 @2 s  Z9 |　　“看到了，在那儿停？”
/ L; a  t+ F1 Q% t　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
3 r0 r; \6 E: e2 B$ c0 I1 C& M- s　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
& @' o8 b( u: N' H  Y: _5 ^　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
" g* \: K: ?9 |　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
$ }' d* J; ^# G0 L　　经理收到之后，马上指示下属买机，
( }" ]% v/ v7 D& I% N　　拟行程，自己则是整理行李。
, g0 Y, T$ O% j8 v5 s' r6 z# f　　临出发那天，被秘书挡下来。
' U4 T9 P- U5 _0 r# M1 y　　秘书：“你要干什么？”
# V/ l7 U! G$ i8 q　　经理：“去欧洲开会啊！”
/ W  |  {4 `. [6 j- T; d4 h% T8 O　　秘书：“老板有同意吗？”
$ F' c' M0 z* z7 D0 _8 S$ ?. l　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
" X* Z* T9 s  x3 t2 B　　秘书：“来公司那么久，
# n) `5 H, T3 k  z+ G# D7 n8 h　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
* e7 F8 ?, F$ S# `: N　　老板的意思是：去个头！”
: G# E" ^9 z, q; d. _12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
9 [' w, v" V0 I0 }　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
4 }, L6 D  f; @) i. s　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
' X9 P7 _9 ^& _: F( [　　“先生，昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
8 l' D) D8 _% i1 \- o# O- b　　一日到男生宿舍探访，
# Z: r  P2 I# A: u5 V2 G& }　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
& k# K$ G" ^7 B2 ~　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
3 Q7 g9 n# h) O. T& Y7 `% `! n+ e　　班任留下一句话就走了：
: [) I5 t0 @9 `+ R& c: f: \0 m　　我这么大岁数了什么没见过，
3 S8 g- K# _4 E9 V2 Z$ j$ T　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
7 z, l5 m5 z8 u' e
" W- r3 o$ E# p2 x8 V4 K8 O' u" T14.某日，A君在厕所里面拉屎，
. m) v# Q/ e+ H* N/ U　　估计拉不出来，
# g& `9 U$ s7 p, M9 U& H; O　　就在厕所里面狂吠。
　　
　　此时，外面的B君听到，
5 v( A# U) T* n" w4 l　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
- W* Z7 L3 Y$ f5 }2 W8 L' D, T　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
' v, L: ^) }) a; h0 K15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
& l6 p0 q7 c8 z( Z　　研究生在一个名叫万柳的校区。
7 G" v7 r6 n6 n" \9 [　　
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
! n/ G9 ^8 ?! u8 \4 h! n) q　　专门为研究生准备的，
( w1 H8 o! v0 k; `$ \, p2 f　　墙上写着“万柳同学停车处”。
5 y( D; b3 P2 z　　
4 f. E" A9 D" ]% c, w% w　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
& n8 X( x" E6 V6 x+ V9 g  x　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
. f" p- ^) V: `0 U　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
& X# w( [+ @7 F2 `! L16.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
& n1 L( z( [9 D+ @% @$ c1 g& `. \: ]: k　　
7 Q( [0 g$ H5 l, K: q　　然后他开始点名:NO.1.
. ^- x, s5 E. s- @6 {　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
. p0 b6 z# c/ M　　喊了声:到!那个老师说:
4 P* J. M$ J2 R6 [2 M　　Please in English!(请用英语回答)
2 B. x3 g; M4 g' p' i0 S: n　　我那同学挠了挠头,
8 v7 U4 t% `0 S　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
7 A& l! r1 h5 x2 R& L$ O/ c4 j　　
, s5 M' i7 _  @, r6 X! i! W1 `17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
( i* B* I9 n) g/ R7 V' L　　　　"YES"
4 H4 B# D1 e1 w6 @8 P: X1 J0 p　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
/ H9 F  P. N! o3 v9 v2 O- o+ v　　　　 "云南解放没有？"
9 e) R, K4 O" ~5 M- r* X　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
9 y5 R' t& r4 A0 F! B　　　　 "你原来会说汉语~!"
4 l: m0 _+ C! d　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
8 p+ b* t: H1 v  v- M3 g　　 “你们住窑洞吗？”
6 @$ u! T+ |8 w7 \9 j4 e　　　　“不，我们住树上”
& Y* c: V. B: k) V: G　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
7 m/ b/ L: m4 H/ n* i3 [; u4 G2 L  a　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
5 ]4 w; u( @, @$ _　　　　“你们还吃生肉吗？”
; A! l" d9 F* E　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
8 j* b* \: h# D4 t2 T$ O　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
, d4 ~3 D2 C2 j, G* f% o- c( z0 c　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
3 w9 B! C6 \7 n# b2 B( S8 C　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
8 T$ X9 r. N+ R8 f+ g, L　　　　一公里以外摆个牌子，
! X& o# J! ?" j/ i8 |( @; t　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

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8 }, n5 P* _7 Q0 y2 N  o, C
18.我们宿舍
" `) C( u0 W( v　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
. u; g# k; M" p% U+ p; B3 l6 [　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
1 w: x& e& W/ _, Z　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
- O7 W& B7 ]  `$ L2 {$ h. M  ?. Q　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
5 z- m% z4 l0 U* Q4 B　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
& d8 B0 E. Y1 Q7 W; \19.还有一个，是听别人说的。
6 Y# r3 G  Q3 X* c* c! g7 B　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
0 m! X3 ]2 }: x+ N1 i9 n　　又不敢问家里要，集体节食。
" h* ?3 O/ x# f; \3 r* p' F- ]7 h' w% `　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
7 f  |; ]% `9 D: C: \, W4 Y0 F　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
  ~9 D  b! O# o. K" i20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
, ]4 [7 Y8 @, i1 w$ J" _　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
, t7 c1 H; ~* M$ A. u  A2 z+ m. @* V　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
21.大一，石家庄，
+ F# a; `! Z5 \　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
3 y* ^# K. R# Z$ y6 q　　路上全是朝食堂走的人群，
- Z8 t8 _; X4 U, `; _, J  r　　我们班几个走到图书馆前，
: a3 [! ^! a% p6 e　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
3 g7 G" M6 r" j6 c. T* P　　
  J" M. L, x0 o　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
1 ?0 u! F4 Q' U) Z5 \" {　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
  h6 G/ x, m6 C& A! \. g: j* C8 V　　说：没问题，看还能走人呢，
$ k1 _6 v% }/ b4 B　　不仅能走还能大跳呢。
, |) g* {+ t3 K3 F　　
) j( T  J' b2 j  h+ I　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
. o* {; _1 E( X% q/ }* P2 G　　　　
　　老大反应身手了得，
& c, V- q) j/ f+ b　　几个扑腾到了岸边，
6 h$ Z$ Q% v2 Z4 Q7 B. ^7 {　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
% j: \" V* u" ~; D3 o7 m. Q) q　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
# @4 g6 k& T$ D4 L% N1 M$ \　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
) _3 g" V" E( k　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
4 f0 M" h" M3 V/ D　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
! p; `( ~; Q' z7 f　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
5 A) o1 P2 j- j, k6 e$ H* ~) u7 [　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
/ |0 z1 x9 Y3 f1 W/ R　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
3 y# U9 P/ @; u+ ]! h6 i　　　　　　 於是我走近吧台，
3 j6 t$ M0 F' q; I: J* ~　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
& B6 x/ \# o" v' L, C+ T7 U: g' o　　　　　　并且开口说：
8 k9 O: w+ Y  X　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
5 }6 C$ W) \  k! X0 S. i5 O' \　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
. `/ Q2 V( X8 a# F　　你不能站在排头和排尾，
3 Z7 P0 a; v! @* z! O$ n　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
$ f, ^" Z$ D. @$ c  c　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
; m# Y* N- n3 n1 ^8 _　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
# t6 f9 o0 H) r% Q　　老师怒，罚磊站。
4 C, }9 \6 N9 N4 ?, `　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
3 A3 l$ U( Y! `- i" `# u' Z- F6 W　　半晌，
$ v" u( I& C3 ]6 ^! H　　答：“三个……”
24.A:I'm sorry!
" J( }) b, {; C2 [+ |" \7 i4 U3 q) MB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
9 L; N# X8 z3 s) R　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
1 s# w" L& M3 Y3 }" v　　就象我买了票似的
26.夏天的某次下课,
9 w! g7 A) R6 r2 I　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
8 W5 c, C# Z9 i- x) a3 H. ^* V　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
/ i. ~6 }% R" W& T7 z3 L6 M　　就用指甲抠了他一下,
( I$ t! E) t! F9 P　　发现没反应,
0 B8 B2 y2 E( r1 ?$ K9 U8 ~　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
% @$ Z. L- E6 _& c　　所以我就一顿猛折腾,
. y  f" H! G3 j! B. y( F　　又是抓,又是扭的,
& e! X+ Y4 i" K3 ]2 C/ \( y4 V　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
: N3 d; p8 _8 a7 {+ |2 |　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
$ d2 L; u% j, n7 L( u! Q27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
6 m0 S9 I- ]8 o; e" ?　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
0 a- o" C' X3 \8 v8 e　　
( I' i  t$ \3 D　　然后是l后面N多个零元。
9 a+ J# V8 m% a! z- t7 C　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
4 v9 }  [$ I% X- J, u" p' m0 {　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
! f1 M* J& W, e: ?) t9 ]. m6 @. r　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
$ Q( w9 g* \# ~$ l　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
, r/ p* c) F! S8 D6 f6 A1 ~0 Q4 r　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
& L* ?2 @5 F7 B& `: Q- J9 @　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
6 c: J" ]4 \  u4 g　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

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; D) P4 W3 J7 E+ f+ @  K8 L: v: G' Q28.大家在聊火车上的见闻的话题。
' i/ [6 B  J7 J; Y+ U( E　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
. x( N1 f6 ~: Q2 Q3 W" _2 s0 ~8 m! H　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
# H. T$ A1 p; ^+ _　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
! ?/ C, ~0 r* g. z' n' N7 E; Z　　这节车厢都包了
+ K" O* A4 W. Q' h1 t　　大家个个义愤填膺，大骂政府FB
) N: {/ R: a& b& }% S/ `　　一兄语出惊人：
$ t8 ~0 _5 B# w! b8 \$ ^5 A　　“这些王八蛋，
$ X4 t; O9 E" [: R* ]7 Q　　连火车都不放过，
9 R. R/ g5 z+ M6 u& W+ R) O　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
" `7 g6 B+ B1 H8 S9 y4 Z29.有个老头在北京专吃烤鸭，
+ `9 B" |5 B' [* R7 Z2 x　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
$ g( u4 s% c) E4 r% j9 [　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
- M; _! y) J( u3 j3 X1 s- J　　摸摸烤鸭的屁股，
  }/ H. w% w* Q  c% i　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
  z* S7 `" J6 @　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
& v9 b% |& X& w) r; r* z　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
* e+ t2 e0 X3 o1 v: w　　“可以吃了！
/ W$ w" K5 v8 T# k# ?　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
2 q- v5 {  C2 x  P+ }0 g9 @　　不知生在何处，
  b# q% G; H8 T* m( i　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
+ l  T' W, r( k) v31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
8 A; k4 [( b/ F# |9 w) d, G　　填第一个空时，
" G" E+ T2 l7 h( d' ^　　他悄悄问同桌，
8 j4 y+ M2 a, L1 L+ V0 D8 _　　答日:"朱自清。"
9 a2 w; \3 J  m8 N+ F- u　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
! l( i# ]+ Q" L* m! R　　于是，
　　他在考卷上填上
' ], G5 c9 }1 M2 x9 D* w1 R# b$ N　　"还是他"。
32.一次英语考试中，
4 h0 E& ?- Q/ M+ B# Z1 z　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
. |+ z5 P* J& m9 D　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
. }  |1 F9 @; Z% M　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
1 C$ k) Z; V" U% W) p( M　　可能是遗传，
6 _; q% e. t: H; j& a+ _　　生下来就没有，
/ }: d# v" _6 ^9 ]　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
( i7 J1 p5 g. q　　它是一匹马
34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
* j5 e4 U% a& T" j' t9 F8 R　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
7 u# s, f2 X0 \  i% G. Y- g  p0 t6 X' }　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
5 R/ [* X4 n0 o& S6 Z! l; A! M' S- b　　赶快吃饭！”


* |. k' m7 F) \! b; L' L' s35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
" m3 [, P! ?9 s　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
) E( \& e0 A0 h& v　　丈母娘养的狗小白
. V' p. g% A) g: E9 y6 |9 o　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
0 Z3 G: Y3 L% _7 [; s  I　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
% |! ?/ v& R/ }, I7 ^. H　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
" s) d% [, d0 f　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
) c' T, u% B  R+ R　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
/ Q8 _* w  w; O+ U7 m/ E　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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中都社区 发表于 2010-1-23 12:53

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